Pasos, Ultimo Lunes del mes de Febrero 2009

sueños semanales!!

esta semana tuve un sueño, que entraba un hombre por mi ventana obvio que yo lo conozco, en eso yo estaba dormida y se sube encima, comienza a besarme, pero me tiene sujeta del cuello con sus manos, para esto yo también lo beso.. él seguía besándome pero cada segundo apretaba más mi cuello.. ahí me di cuenta que quería matarme y desperté.

al finnnnnnnnn viernes

Estas fotos las tome un sábado o domingo mientras esperaba a mis amigas para desayunar en el restaurancito del poliforum.. ahora las pongo porque están tomadas desde el suelo y esta semana me sentí en el suelo, pero la onda es que van subiendo y es lo que estoy haciendo yo, tratando de subir...

Miércoles 18 de febrero

Ya estoy en la tarde y la verdad mi energía esta por los suelos!! más que por los suelos, esta en un pozo ciego!! mi angustia es más grande que mi cuerpo, ya no entra y me grita que quiere salir.. yo trato por todos los medios de no darle bola, pero insiste, insiste no me deja.. en estos últimos años la angustia fue la única que no me abandono, hasta yo me abandone MALDITA ANGUSTIA.. ya no quiero que estés a mi lado quiero que te vayas para siempre, no quiero volver a verte jamás, andate a otra vida ya no quiero que sigas en la mía....Sé que es algo viejo que esta saliendo y por eso me siento así, muy pronto todo va  cambiar lo voy a cambiar!!

Mirando, Sintiendo, Escuchando

Las fotos que acabo de tomar  esta semana de autos, llegan a mi cabeza el pensamiento, qué jamás pensé en estar tomando fotos para esta revista de autos, que loco hacer eso, casi no pienso en que vos también tomabas de lo mismo pero hoy si lo recordé y me cuesta poder entender el ¿¿por qué??? estoy haciendo eso.. esto vino de casualidad a mi vida.. también de esa misma manera lo tomé ojalá ahora que veo lo que hago y cómo he aprendido siga haciéndolo porque me encanta,  por otro lado me pregunto ¿el por qué me toco seguir de alguna forma tus pasos?

Hace unos días que mi vida por dentro me asusta, piensos cosas tan oscuras que no quiero seguir sintiendo tanta oscuridad!!! tengo ganas de volar tan alto para ya no tener que estar en la tierra y dejar de pensar sobre todo.. es lo que me esta torturando, hace días que duermo muy poco y lo único que hago es estar pensando y sintiendo ruidos que se transforman en inmensas imágenes destructivas asesinas.... todas esas imágenes me atacan, tienen la capacidad de poder transformarse porque siento sus olores..

¿por qué?

¿por qué pienso demasiado?

¿por qué sufro?

¿por qué no puedo ser feliz?

¿por qué me alejo?

¿por qué estoy acá?

¿por qué?..... ¿por qué?.... ¿por qué?...

Vida o sin Vida!!

Vacío, hace tiempo que no me sentía así, la verdad no puedo identificar de donde viene eso, pero no tengo ganas de sonreír ni nada de eso, es cómo si la felicidad o la alegría, se hubiera ido de mi cuerpo de mi alma de mi corazón... Ojalá regresen porque los necesito para cada día me acompañen a cada rincón, del mundo, quiero que viajen a donde pienso ir, ya no quiero que se vayan de mi cuerpo... Cómo puedo llegar a sentir eso en mi interior, es algo tan extraño que la verdad no sé si algún día se disuelva, quizás me disuelva yo antes!!

VIERNES AL SOL!!!!

Lectura nocturna

Mientras leía este párrafo, me genero una necesidad de que me gustaría poder experimentar esa sensación, ojalá pudiera poder sentir cada palabra que escribe a continuación!!

Me gustaría perder el juicio con una sola condición: tener la certeza de ser un loco jovial, sin problemas ni obsesiones, jocoso durante todo el día. A pesar de mi deseo vehemente de éxtasis luminosos, si estuviese loco no los desearía, dado que tras ellos siempre se produce depresiones. Por el contrario, me gustaría que un manantial de luz brotase de mí para transfigurar el universo-un manantial que, lejos de la tensión del éxtasis, conservara la calma de una eternidad luminosa, que tuviera la ligereza  de la gracia y el calor de una sonrisa. Quisiera que el mundo entero flotase en ese sueño de claridad, en ese encantamiento transparente e inmaterial. Que no hubiese ya obstáculos ni materia, forma o confines y que en ese paraíso yo muriese de luz.

E.M. Cioran

Chica radioactiva!!

pensamientos de la tarde 9 febrero 2009

todas las preguntas que hago las hago para mi, si hay algún acercamiento a la realidad es mera coincidencia porque las personas alguna vez en nuestra vida mentimos??? es más complicado decir la verdad a otra persona??? Será cierto que la vida es una tómbola???? quisiera darme cuenta si mi vida es así!! ayer pensaba que quería quedarme en mi cama mirando el techo sin pensar en nada más que mirar ese techo, pero ser consiente de eso!! Recién salgo del baño y no sé porque lo primero que se me cruzo en la cabeza fue la palabra alivio, la verdad no sé a que se debe ese alivio. Me siento muy bien, siento que estoy donde debo, con las personas que debo,hace tiempo que no sentía tanta claridad, que estoy donde debo estar!! Anoche tuve muchos entresueños, en uno de ellos me destapo subo mi pijama y muestro las tetas, si la verdad es la primera vez que hago algo así!! antes de eso acá estaba casi despierta y sentí algo muy fuerte, que no lo puedo poner, porque es complicado de escribirlo y expresarlo por acá, pero lo anote en mi diario!!