Chica radioactiva!!

pensamientos de la tarde 9 febrero 2009

todas las preguntas que hago las hago para mi, si hay algún acercamiento a la realidad es mera coincidencia porque las personas alguna vez en nuestra vida mentimos??? es más complicado decir la verdad a otra persona??? Será cierto que la vida es una tómbola???? quisiera darme cuenta si mi vida es así!! ayer pensaba que quería quedarme en mi cama mirando el techo sin pensar en nada más que mirar ese techo, pero ser consiente de eso!! Recién salgo del baño y no sé porque lo primero que se me cruzo en la cabeza fue la palabra alivio, la verdad no sé a que se debe ese alivio. Me siento muy bien, siento que estoy donde debo, con las personas que debo,hace tiempo que no sentía tanta claridad, que estoy donde debo estar!! Anoche tuve muchos entresueños, en uno de ellos me destapo subo mi pijama y muestro las tetas, si la verdad es la primera vez que hago algo así!! antes de eso acá estaba casi despierta y sentí algo muy fuerte, que no lo puedo poner, porque es complicado de escribirlo y expresarlo por acá, pero lo anote en mi diario!!

Un lunes de este febrero!!!

Esta es mi ruta que hago cada mañana para ir a laburar, voy caminando media dormida o dormida, mi cabeza va en otro mundo y mis ojos van pensando en tomar fotos de lo que sea!!

Calamaro/ Fitipaldis

Nunca se empieza una batalla tarde, las penas siempre llegan enseguida

 tú siempre pides para nunca darme, yo solo pido lo que tu me quitas.

Y el cielo que revienta de repente, con un infierno que llego de prisa,

tierra cobarde, que a nadie entiendes, 

pero no lo sabe, pero no lo sabe.

Esa bandera siempre huele a sangre, triste paisaje todo de ceniza

 distintas guerras distintas ciudades, el mismo fuego que quemo Guernica, tu crees que estoy cantando en el desierto. Yo sé que solo muere lo que olvidas, hay corazones llenos de agujeros

pero no lo sabes, pero no lo sabes, pero no lo sabes.

Todo lo que no sé ve, lo que nadie nos contó, lo que se quedo en la piel. 

VIERNES!!!!!!!!! 6 FEBRERO 2009

Descanso, toda la semana estuve andando de acá para allá, ahora por ser viernes decidí apoyarme en este poste y descansar un ratito.....

GRACIAS

a una amiga, me di cuenta que tengo mucho..... Tengo una vida, en la que hago lo que me gusta que es capturar imágenes, puedo escuchar música cómo en este instante mientras escribo este textito, me he enamorado profundamente, también me he desenamorado profundamente, mi vida ha estado sobre la luna y ha caído hasta el subsuelo, pero siempre he logrado salir, con ayuda de las personas que me quieren. Creo enfermizamente en un día soleado,en una tarde lluviosa, en una noche estrellada, en que el amor llegara a mi vida otra vez, en que me hará hacer locuras, ya que soy una persona que le encanta hacer locuras, soy muy poco estructurada, cada día me levanto pensando que habrá de nuevo ese día para mi, obvio no siempre hay cosas nuevas.. Hoy me doy cuenta de cuanto tengo, sé que muchos no tienen la oportunidad de haber vivido intensamente cómo lo hago yo, ojalá pudieran tener algo de esa felicidad... hoy me doy cuenta que no todo es tristeza o competencia o enojos, soy libre voy donde tengo que ir y digo lo que quiero decir... También es linda la soledad, escucho un tema con su nombre, disfruto tanto esa soledad, amo mi soledad, el verme sola, el mirarme al espejo y decirme que hermosa me veo, o el tener miedo al pensar en que me voy a ver arrugada algún día!! Bueno escribí muchas cosas que pensaba, quizás nada tenga que ver con dada.. gracias!!

Memoria

Práctica y emocional dicen que hay estudios en que los hombres tienen memoria práctica, por eso no le dan importancia a las fechas, cómo aniversarios, cumpleaños etc, en cambio las mujeres somos emocionales por eso siempre nos acordamos de fechas importantes, hasta del cumpleaños del gato que se murió hace 10 años, lo seguimos recordando.. Yo cómo mujer, nunca recordé ninguna fecha de ese estilo, recuerdo algunos cumpleaños pero no más, de aniversarios jamás he recordado, entonces entro en el estudio de tener una mitad de memoria práctica y una mitad de memoria emocional!!! Se que soy totalmente emocional en algunas cosas pero no en mi memoria de recordar aniversarios o cumples!!

FEBRERO 2009

Mi árbol de la vida

Esa mañana que lo vi con ese cielo tan hermoso, parado en medio de esa carretera tan solo y a su vez tan acompañado del aire de los pájaros del sol del cielo y de mi... Me doy cuentas que con esas pequeñeces se me llena el alma de una tranquilidad que siento que puedo elevarme de una manera especial. Ahora mientras escucho algunos temitas para poder terminar mi tarde y poder despedirme por hoy pienso en el árbol imagino estar en esa ruta sentada pensando en que voy hacer de mi vida.

VEO veo diciembre2008

ANA FRANK

Ayer acabo de terminar de leer el diario de Ana Frank, la verdad me conmovió tanto, me metí tanto a su vida, que cuando obvio ya sabía de su muerte, pero cuando leo que murió dos meses antes de su liberación, tenía tantas ganas de llorar, yo quería que volviera a ser libre a mirar ese cielo del que habla, a sentir el aire en su cara. Me hubiera encantado que ella hubiera sido la periodista que quería ser, estoy casi segura que lo iba a lograr, tenía tanta decisión que creo que nadie podría detenerla, mas que el *Holocausto* y no logro callarla

COMPAREMOS!!!!!

Porque hay personas que les gusta compararte con otras personas, supuestamente son personas que te conocen y te quieren, pero no entiendo que ganan con hacer eso,creo que en el fondo ellas se sienten más parecida a esas personas con las que te comparan o tienen miedos propios que los transportan a comparar a las otras personas... O para hacerte enojar!! la verdad me cuesta mucho entender esas reacciones, a veces me sorprende tanto las formas de actuar de nosotros, de joder al otro y de no aceptarlo cómo es sin chiquiteses ni nada de esas boludeces HAY QUE ACEPTAR AL OTRO CÓMO ES SIN MÁS NI MENOS SIN COMPARARLO CON NADIE!!! Seguro a veces tiendo a comprar también, pero no quiero ser así quiero manejarme de otra manera, de porque la otra persona no hizo lo que yo quería, no voy a compararla con alguien para sólo joder!! o desquitarme en una forma ¨buena onda pero te digo lo que me molesta¨ ¨BUENA ONDA¨ para que veas que yo si soy más piola!!

Ultimo martes de ENERO ***pienso***

A que se deberá que hay personas que se ven tan felices siempre y otras que sentimos que somos las más infelices??? Ya no quiero sentir eso dentro mío, no me deja disfrutar al máximo lo que me pasa, igual no veo que pasen cosas muy interesantes, desde que todo cambio, siento que mi vida es aburrida!! cada mañana intento sonreír o pensar en cosas buenas, pero no hay cosas buenas en las que pensar!! tengo proyectos que veo que los inicie yo, eso me da a pensar que soy muy buena, pero me siento vacía hay algo que me falta, cuando camino y de repente me falta el aliento y no puedo seguir eso siento. Si alguien que me conoce en todo, lee esto quisiera matarme lo sé!! pero ese vacío, que siento no sé si alguna vez lo podré llenar no sé a que se deba, creo que cuando nací alguien robo algo de mi!!! es un vacío inexplicable, quizás cuando encuentre mi parte faltante me sienta mejor.. ¨No tengo nada si algo fue mío, ya me lo has robado¨ Me veo desde arriba parada en medio de una avenida, en una país y una ciudad que jamás estuve, pero es la avenida más importante de esa ciudad, estoy parada sin poder moverme mirando el cielo y sin ganas de moverme y atrás mío muchos autos tratando de moverse pero yo no los dejo pasar!! miro todos los rascacielos girando girando girando... Trato de recordar si alguna vez fui realmente feliz, la verdad no sé si lo fui, yo a veces digo que si lo fui, pero cómo uno puede saber si fue feliz??? La soledad.. algo tan cotidiano en mi vida, jamás me molesto sentirme sola, aprendí a estar en soledad me encanta, me cuesta poder hacerme entender cuando estoy con las personas, me cuesta tanto poder hablar, expresarme y compartir con las personas entenderlas y todo lo que significa el estar rodeado de personas..

Reflexiones!! de un día lunes por la mañana

Mi corazón estos días me dijo que estaba cansado de tener una infinita tristeza, que quería cambiar esa infinita tristeza y pobreza en mucha alegría y pasión!! Llegó el momento de cambiar esas cortinas arrugadas y tristes  que están en mis ojos por unas cortinas de colores con flores!!! Quiero poder hacer algo por mi y por mi felicidad, la verdad no sé bien por donde empezar, pero algo tengo muy claro, que si sigo esperando entender porque vos te portaste así o porque no pude ser eternamente feliz a tu lado, me voy a quedar en una tristeza infinita en una amargura eterna, creo que no merezco eso, creo que merezco ser la persona más feliz del planeta, merezco tener la sonrisa marcada todo el día, merezco volver a tener ese brillo en mis ojos!!!